Witz der Woche

Hier sind Spiele drin, wie z.B. Hangman und andere Endlosspiele
SonnyB.
Beiträge: 7763
Registriert: So Jul 14, 2002 9:22 pm
Wohnort: "Home Sweet Home"
Kontaktdaten:

AW: Witz der Woche

Beitrag von SonnyB. » Do Mär 10, 2011 9:16 am

Da ja heute mal wieder bei der Bahn gestreikt wird, wollte ich mich schon mal vorab auf der DB Seite informieren ob mein Zug überhaupt fährt. Dabei bin ich auf eine Information gestossen, die ich so gar nicht nachvollziehen kann:

[QUOTE]09:23 [IMG]http://reiseauskunft.bahn.de/v/760/img/re_24x24.gif[/IMG] RE 10116 Aachen Hbf
Duisburg Hbf 09:23 - Düsseldorf Flughafen 09:31 - Düsseldorf Hbf 09:37 [IMG]http://reiseauskunft.bahn.de/v/760/img/sq_sep.gif[/IMG] Köln-Mülheim 10:01 - Köln Messe/Deutz 10:07 - Köln Hbf 10:12 - Köln-Ehrenfeld 10:19 - Aachen Hbf 11:07 4
ca. 5 Minuten später,
Grund: hohe Streckenauslastung[/QUOTE]Hohe Streckenauslastung? Es stehen massig Züge still. Auch in dieser Richtung. Was machen die denn wenn nicht gestreikt wird und alle Züge fahren? :kopfpatsch:
Zuletzt geändert von SonnyB. am Do Jan 01, 1970 1:00 am, insgesamt 0-mal geändert.
Grund: X

Conny2808
Member
Beiträge: 475
Registriert: Fr Mär 25, 2011 4:35 pm
Wohnort: Dresden

AW: Witz der Woche

Beitrag von Conny2808 » Mo Mär 28, 2011 6:48 pm

Ich mach jetzt mal hier weiter, da ich zu faul bin, 'n neuen Thread aufzumachen. :D Ich hab schnell mal n bissl überflogen und hoffe, dass meine trüben Augen nix überlesen haben :zahn:



Pusten Sie mal in das Röhrchen!", sagt der Polizist zum zu schnell gefahrenen Autofahrer.
"Ne!", sagt der Fahrer.
"Sie pusten jetzt auf der Stelle!", fordert der Polizist den Fahrer auf.
"Nö!"
"Sie, wenn Sie jetzt nicht pusten, puste ich und dann haben Sie 3,5 Promille!"

********************************************************************

Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: "Ich hätte gerne eine neue Brille."
Darauf fragt der Optiker: "Ist Ihre Alte nicht mehr scharf?"
Der Mann empört: "Das geht Sie überhaupt nichts an!"

********************************************************************


Fritzchen fragt den Vater: "Vati, was hat denn Mutti unter der Bluse?" - "Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!" Tage später kommt Fritzchen und schreit: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!" - "Wie kommst du denn darauf?" - "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: "Oh Gott, oh Gott, ich komme..."

********************************************************************

Der junge Markus vom Land kam zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu leben. Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erschien aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Markus wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.
Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..." Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab.
Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Markus stotterte, schluckte ein paar Mal und sagte dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Cellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"
Markus schluckte wieder ein paar Mal bevor er antwortete: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich..."

********************************************************************

Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel."
Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?"
Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!"
Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät. Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?"
"Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen."
Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich. Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung.
Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht: "Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!"
Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen."
"Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"

*******************************************************************

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn ?"
"Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"
"Frag mich bloß nicht..!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."
"Ja und dann?"
"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."
Zuletzt geändert von Conny2808 am Do Jan 01, 1970 1:00 am, insgesamt 0-mal geändert.
Grund: X

musicola
Beiträge: 13233
Registriert: Do Feb 07, 2002 7:14 pm
Wohnort: װערמײַזע
Kontaktdaten:

AW: Witz der Woche

Beitrag von musicola » Mi Apr 06, 2011 3:05 pm

Zuletzt geändert von musicola am Do Jan 01, 1970 1:00 am, insgesamt 0-mal geändert.
Grund: X

waschbaer
Member
Beiträge: 8335
Registriert: So Mär 03, 2002 9:45 am
Kontaktdaten:

AW: Witz der Woche

Beitrag von waschbaer » Do Apr 14, 2011 3:06 pm

Das ist einfach nur noch bitter. Wie tief ist unsere Republik gesunken. Scheiß Political correctness.

radio ffn wegen Volksverhetzung angezeigt | RADIOSZENE
Zuletzt geändert von waschbaer am Do Jan 01, 1970 1:00 am, insgesamt 0-mal geändert.
Grund: X

Conny2808
Member
Beiträge: 475
Registriert: Fr Mär 25, 2011 4:35 pm
Wohnort: Dresden

AW: Witz der Woche

Beitrag von Conny2808 » Do Apr 14, 2011 5:56 pm

Da frag ich mich grad, warum sich erst jetzt einer über diese Witze aufregt, die gibt's doch schon jahrelang. Derjenige, der die Anzeige erstattet hat, hatte wohl nix mehr zu tun vor Langeweile!? Wenn es danach geht, da müssten ja in Österreich die Burgenländer oder alle Blondinen bzw Frauen und Männer allgemein Anzeige erstatten, weil man in den Witzen über sie herzieht. Irgendiwe hab ich langsam das Gefühl, die Leute haben keinen Humor mehr. Die sollen sich doch lieber um die richtigen schweren Fälle kümmern, Vergewaltigung, Mord usw., in dieser Hinsicht tut sich ja in unserem Staat leider viel zu wenig. Ich könnte noch einiges hier anbringen, gerade auch was die Strafen angeht, aber ich will mich jetzt hier nicht weiter auslassen, das würde den Rahmen sprengen... und außerdem ist das ja der Witze-Thread ;) Vielleicht sollte man ja einen neuen Thread eröffnen ------> "Aufreger des Tages" oder so... ;)
Zuletzt geändert von Conny2808 am Do Jan 01, 1970 1:00 am, insgesamt 0-mal geändert.
Grund: X

Conny2808
Member
Beiträge: 475
Registriert: Fr Mär 25, 2011 4:35 pm
Wohnort: Dresden

AW: Witz der Woche

Beitrag von Conny2808 » Mo Apr 18, 2011 4:31 pm

Zuletzt geändert von Conny2808 am Do Jan 01, 1970 1:00 am, insgesamt 0-mal geändert.
Grund: X

Conny2808
Member
Beiträge: 475
Registriert: Fr Mär 25, 2011 4:35 pm
Wohnort: Dresden

AW: Witz der Woche

Beitrag von Conny2808 » Mo Apr 18, 2011 9:51 pm

Zuletzt geändert von Conny2808 am Do Jan 01, 1970 1:00 am, insgesamt 0-mal geändert.
Grund: X

lastninja
Beiträge: 670
Registriert: Do Jul 22, 2010 8:35 pm
Wohnort: Lost City
Kontaktdaten:

AW: Witz der Woche

Beitrag von lastninja » Di Mai 24, 2011 7:55 pm

Grad im anderen Forum gelesen...ich musste schmunzeln:
(copy and paste)

ebay korrespondenz ..

[INDENT] ebay kommunikation wird immer schwieriger . hier mal wieder 3 fälle des heutigen tages , die wieder nur mit viel bier zu bewältigen sind .


fall 1 .
fernseher " defekt " . 1 euro , nur weg die scheisse . problem : videotext rechts wie links abgeschnitten und versetzt !
ich : hallo ! bitte mal servicemenue , runterscrollen , händlercode 8500 , geometrie , horizontale grösse und lage .

antwort : herzlichen dank ! gerät läuft wieder einwandfrei ! wir behalten ihn .. auktion beendet ..


fall 2 .
ich : hallo ! bitte gucken sie mal hinten auf dem weissen aufkleber des deckels um welches modell es sich handelt . rechts steht ausserdem die röhrenbezeichnung a68xxx .

antwort : hallo .. entschuldigung , ich glaube sie überfordern mich ..

ich : machen sie ein foto !

antwort : meine kamera ist kaputt ..



fall 3 .

fernseher ( frauenauktion ) : unten sieht man " philips " . beschreibung : alter fernseher muss weg , er war uns immer treu . er ist gross, schwer und schwarz .

ich : hat das kind auch einen namen ?

sie : ???



ich brauch mehr bier .. [/INDENT]
Zuletzt geändert von lastninja am Do Jan 01, 1970 1:00 am, insgesamt 0-mal geändert.
Grund: X
We do not stop playing because we grow old;
we grow old because we stop playing




musicola
Beiträge: 13233
Registriert: Do Feb 07, 2002 7:14 pm
Wohnort: װערמײַזע
Kontaktdaten:

AW: Witz der Woche

Beitrag von musicola » Mi Mai 25, 2011 12:24 am

Ein Mann kauft sich einen Roboter, der jedem der lügt einen Schlag auf den Hinterkopf gibt. Er möchte ihn gleich beim Abendessen ausprobieren. Der Mann fragt seinen Sohn: “Warst du heute in der Schule?“ - “Ja“ *Roboter schlägt Kind* “Also gut ich war im Kino.“ Vater: “Was hat du dir anschaut?“ - “König der Löwen“ *Roboter schlägt Kind* “Okay es war ein Porno.“ “Ein Porno?!“, schreit der Vater, “in deinem Alter wusste ich nicht einmal was ein Porno ist!“ *Roboter schlägt Vater* Mutter: “Sei nicht so streng mit ihm, immerhin ist er dein Sohn.“ *Roboter schlägt Mutter*
Zuletzt geändert von musicola am Do Jan 01, 1970 1:00 am, insgesamt 0-mal geändert.
Grund: X

musicola
Beiträge: 13233
Registriert: Do Feb 07, 2002 7:14 pm
Wohnort: װערמײַזע
Kontaktdaten:

AW: Witz der Woche

Beitrag von musicola » Mi Jul 13, 2011 10:29 am

Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit.
Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen,
dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof".
Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.

Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz "Angie ist doof" in den Schnee gepinkelt.
Sie bekommt einen Wutanfall.
Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt:
"Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei.
Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht,
dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!"

Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt:
"Also ich kann das ja wohl nicht gewesen sein."

Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger.
Sofort tobt Angie los "Also Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!!!"
.....
........
.........Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit"
Zuletzt geändert von musicola am Do Jan 01, 1970 1:00 am, insgesamt 0-mal geändert.
Grund: X

Antworten

Zurück zu „FUN & SPIELEBOARD“