Witz der Woche

[Kazalla]

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden


herumschreienden Kindern durch den Eingang des real Markts.





Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen


beim real Markt." Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "





Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an:


"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7.


Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind?


Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"





"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame."

Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal bu....."

[waschbaer]

[img]http://www.penaltytime.com/images/21.jpg[/img]

Aua, sag ich da nur.

[RayChance]

So hat der Streit angefangen:
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir einen Kasten Bier für 15.-Euro kaufen sollten.Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für 65.- Euro.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu
finden als die Creme.


So hat der Streit angefangen:
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem
Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin." Ich
schlug ihr die Küche vor.


So hat der Streit angefangen:
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute. Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"? "Staub", sagte ich.


So hat der Streit angefangen: Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.


So hat der Streit angefangen:
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was
sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich.
Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."


So hat der Streit angefangen:
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule.
Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem
anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt. "Klar", sagte sie, "wir waren
lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken,
und hat seitdem nicht mehr aufgehört." Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass
er so lange feiern würde."


:D

[Minne]

Günter F. ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem
Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht in der
Garage hat brennen lassen.

Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht in der Garage
auszuschalten, sah dann aber, dass in der Garage Einbrecher dabei waren, Geräte zu
stehlen.

Er rief die Polizei an.
Man fragte ihn, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.

Er sagte:
"Nein, aber da sind Einbrecher in der Garage, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."
Der Polizist sagte:
"Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen sie die Türen zum Wohnhaus ab.
Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei."

Günter sagte: "Okay." Er legte auf und zählte bis 30.
Dann rief er wieder bei der Polizei an.

"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus
meiner Garage stehlen.
Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beieilen, ich habe soeben beide erschossen."
Und legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Hubschrauber
ein Sondereinsatz-Kommando, fünf Löschwagen der Feuerwehr,
ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F.. ein.
Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.

Einer der Polizisten sagte dann zu Günter:
"Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!"

Günter antwortete:
"Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

[Christoph]

Möglicherweise ist das nicht nur eine Story, sondern ziemlich weit an der Realität dran.

[waschbaer]

Habe heute folgende Meldung geschickt bekommen:

[quote] [FONT=&quot]INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich [/FONT]
[FONT=&quot]verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues [/FONT]
[FONT=&quot]System eingeführt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr [/FONT]
[FONT=&quot]schlecht benehmen -unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtem [/FONT]
[FONT=&quot]Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, [/FONT]
[FONT=&quot]Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen- Fahnen ausgehändigt. Sie [/FONT]
[FONT=&quot]sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen [/FONT]
[FONT=&quot]unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige [/FONT]
[FONT=&quot]Autofahrer zu identifizieren.[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen [/FONT]
[FONT=&quot]Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je [/FONT]
[FONT=&quot]eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende [/FONT]
[FONT=&quot]Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die [/FONT]
[FONT=&quot]Bedeutung dieser Fahnen verstehen.[/FONT]



[FONT=&quot]Mit freundlichem Gruß[/quote][/FONT]

[musicola]

A man had been drinking at the bar for hours when he mentioned somethingabout his girlfriend being out in the car.
The bartender, concerned because it was so cold, went to check on her.
When he looked inside the car, he saw the drunk's buddy, Pete, and his girlfriend going at it in the back-seat. The bartender shook his head and walked back inside.
He told the drunk that he thought it might be a good idea to check on his girlfriend.
The drunk staggered outside to the car, saw Pete and his girlfriendentwined, then walked back into the bar laughing. "What's so funny?" the bartender asked.
"That damned Pete!" the drunk chortled, "He's so drunk, he thinks he's me!"

[musicola]

[IMG]http://www.rawsucker.com/media/5033_013.jpg[/IMG]

Höhöhö!

[chris74]

Nach eienr Stidue der Cmabridge Uinverstiaet,ist es eagl in wlehcer Reiehnfogle die Bchustebaen in Woeretrn vokrmomen. Es ist nur withcig, dsas der ertse und lettze Bchusatbe an der ricthgien Stiele snid. Der Rset knan total falcsh sein und man knan es onhe Porbelme leesn. Das ist, weil das mneschilche Geihrn nciht jeden Bchustbaen liset sodnern das Wrod als gaznes. Krsas oedr?

[Elek.-maxe]

[QUOTE=chris74;277347]Krsas oedr?[/QUOTE]Ja, den Text kenne ich auch schon länger, wirklich interessant. Ich habe auch schon solche Texte verfasst und das ganze die "Heiko-Methode" genannt.

EDIT:
Huch, was sehe ich da, da hat der Namensgeber doch glatt selbst für den Witz der Woche gesorgt:
[QUOTE=Heiko;277377]... ja, in der Tat, die Editierzeit ist abgelaufen ... besten Dank Musicola!
[/QUOTE]